Si Mierda Despues de la mierda

Siento que mi vida es una mierda, no estoy seguro de esto pero tengo mis argumentos ya no recuerdo desde hace cuanto me quejo, me entristezco o me enfurezco. siempre ha sido asi.
desde pequeño me pasaba, ahora muchos años despues me sigue pasando me siento igual. la mierda del asunto es que no tengo excusas para sentirme mal nunca las he tenido(eso creo) pero aun asi.....
ahi momentos en los que quisiera explotar en ira y en esas cosas violentas, practicaba un deporte violento en parte para eso para poder descargar un poco esa rabia que guardaba... todavia la sigo guardando, pero quien no tiene ira guardada...los argumentos para decir que no me gusta mi vida son los siguientes...nunca he tenido compañia de alguna persona(eso es lo que siento y creo por lo tanto es valido). de la gente que conozco yo soy el que bate records en soledad, esa misma soledad me va encogiendo y me hace marginar, a la vez cambia mi personalidad APATIA TOTAL. mis habilidades de comunicacion son muy escuetas, no sirvo para hablar, no por pena o por timidez sino por un desinteres abrumador en lo que dicen los otros. En lo fisico (interfase importante en la comunicacion) tengo mis limitaciones tambien. Padezco de una enfermedad el problema es que esta enfermedad es tan minima e insignificante que bien podria decirse con toda certeza que no lo es. sin embargo la padezco... no me duele, no me molesta pero se ve raro e interfiere con esa tambaleante y torpe comunicacion que trataba de entablar... el problema de la comunicacion ahora es mas grave... quiero ser diferente(ya lo soy) pero no de esta manera, si no desde el punto de los ideales y esas cosas. aborrezco las personas normales porque no puedo ser una de ellas. una actitud infantil quiza...sin duda mi actitud. escarvando en mi psiquis encuentro que padezco de envidia excesiva cualquier persona "mejor" que yo es de aborrecer y denigrar.
vivo aburrido pues no tengo personas a las que considere camaradas(sinonimo de amigo segun Word).
siempre he sido debil escondido tras un manto de piedra, escondiendo mi verdadera expresion. quiero cambiar pero no puedo lo he intentado pero no hay cambio.
la gente se aleja a la misma velocidad con la que me alejo.
no soy "normal"1 quisiera serlo pero no puedo.... no soy capaz de alcanzar los estandares normales de las personas... no puedo decifrar los modos de interrelacion humana, son simples muy simples pero a mi no se me dan. escribo esta cosa solo porque no tengo mas nada que hacer(en realidad si tengo cosas que hacer) pero a la vez quiero intentar una vez mas la comunicacion. lei(porque no puedo decir me dijeron(anunque siempre lo hago)) algo sobre nuevos medios comunicativos y hablaban del blog ojala me sirva de algo.
¿alguna vez has querido llorar, pero al saber que no tenes nada porque llorar te da rabia y lloras al final, pero de la rabia?. me pasa bastante.
argumento: se que he fracasado en todo lo que quiero desarrollar(por la misma apatia) me desintereso en las cosas y ya no las hago, le temo a la responsabilidad(costumbre a estar solo) estando solo no tengo que pensar en nadie y se que nadie me piensa no es que me guste, pero es menos complicado...
no tengo problemas graves ni los he tenido. solo soy una persona "normal"(aparentemente) que no tiene argumentos para vivir como vive(triste).
mi diagnostico es mas bien por la soledad, creo que si tuviera a alguien no estaria escribiendo esto pero en realidad me es dificil tener a alguien.
que mierda..
1Normal: persona con vida estandar("feliz") con sus amigos su novia sus cosas sus ideales sus capacidades.