domingo, 31 de mayo de 2009

El Asesinato de V.V


(este relato surge de un sueño despues de un dia en el que senti muy enfermo, no se porque lo soñe, me parecia aterrador y lo escribi.)

El asesinato de V V

Estábamos en una comida familiar mucha gente, niños, Llegaba una mujer a seducirme al parecer me sentía atraído por ella y además eran cortes con esta, después llegaba otra mujer al parecer era mi novia formal era Paula (scene missing).Encontraba a Paula atada a un ames con comida al parecer había sido la otra mujer. después estaba en un apartamento estilo universitario, con una persona que presiento era un familiar así se sentía estábamos con unos amigo uno de ellos era V y ellos al parecer habían asesinado a alguien porque lo estaba disposando( Cortar, picar, botar),uno de ellos era V de un momento a otro sometimos a V como si lo hubiéramos querido hacer desde hace mucho tiempo lo intentábamos asfixiar con una almohada o con un alambre de latón pero fracasábamos sin embargo ya le habíamos apuñalado en la espalda muchas veces por lo tanto estaba débil aparte lo habíamos golpeado. El apartamento tenía un gran ventanal en el lado izquierdo de la sala, cerrábamos la cortina constantemente pues esta en el forcejeo se abría después decidí insertar una tijera en su garganta haciendo movimientos circulares en la laringe, sin embargo recordé los eventos de esa vieja serie que había visto y decidí cortarle el cuello.Lo lleve hacia el lavabo y tenia que hacer el recorrido desde la sala hasta la cocina pasando por la puerta principal del apartamento en ese momento la puerta se abrió y por ahí entro un niño al parecer de unos 1.5 años que se metió a la cocina y vio el cadáver, detrás de el venia un señor pero no vio nada. poníamos música techno para esconder los ruidos, éramos al parecer unos 3 al principio y después 5 empecé a cortarle el cuello con esta tijera, con demasiado afán y miedo como para temblar y desistir, ya lo hecho, hecho esta…. así se sentía. Lo logre su cabeza se desprendió y no se donde quedo, empecé a exprimir la sangre que quedaba al parecer muy poca después saque lo vasos principales y los seguí exprimiendo el lavabo era blanco de unos 2 metros de ancho por 1 de largo y 1 de profundidad tenia como dos compartimentos uno era para restregar que ahí fue donde dispose la sangre y el otro estaba lleno como de restos de cuerpo pero con mucho barro o algo así no quería ensuciarme los zapatos pues tenia que meterme al barro al compartimento trasero del lavabo entonces decidí tomar unos zapatos que estaban encima del lavabo eran de V y estaban ,muy embarrados y con algo de sangre en ese momento me acompañaba el otro asesino y le preguntaba si ya había matado y me decía que si muchas veces con una expresión de sobrades en ese momento no se si ese personaje familiar y asesino era V.. Cuando me encontraba en el refregadero a punto de cortar el cuello de V le decía, que estas eran mis ultimas palabras y que le contaría mis secretos... sentí una sensación de mucha libertad en ese momento... Sin embargo no contesto pues se encontraba en shock, sentí frustración.
Al no poder revelar mis secretos y procedí a cortar algo le decía que yo era mas malo que el. Que de verdad estaba sickeado. Mal.
-(Dolor de cabeza tremendo la noche anterior todo el día anterior)-
En la comida familiar recuerdo a mis primos y que les regalaba algunos juguetes en ese momento estábamos en un lugar grande como un castillo habían columnas el piso era gris como de piedras un poco de hierba y además cosa rara había mucha arena como si se tratara de un desierto.


-(PostData: V.V es mi mejor amigo desde la niñez lo conozco.)-

Equilibrium Dissease (Precaucion! Subjetividad al Maximo)


La estabilidad es un concepto profundo, si se adapta a los campos del ser y de su existencia.
-la verdad casi todo-
Se debe preocupar cuando hay una estabilidad rígida, reluciente, y acogedora que nos deslumbra y Cega
En sus haces vacios pero de alta penetración.
-En ese momento hay que preocuparse-
Casos particulares demuestran que bajo un marco bien estructurado pueden llegar a existir las falencias mas contradictorias y difíciles de llevar
-como una gran cantidad de ramas con espinas sin rumbo enlazadas entre si y que al menor estimulo contactan y hieren; heridas profundas difíciles de tratar
-heridas crónicas que muy fácilmente se pueden infectar con cualquier desequilibrio del marco externo.
una infección que si se disemina puede llevar al ser a una destrucción profunda desde su interior.
-----treatment:----
-tomar dosis de Durumanbazois 5 veces al día durante media hora y una constante vigilancia por parte
del encéfalo básico(normal funcionamiento) para mantener esta cambiante homeostasis.
however this dissease can be change by treatment and reenforce the system with exercortids.

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10.:36..57.05;02;008_0001.

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description:

- emotional unestability *[sometimes is good and the next moment is sad or angry by minimun stimulation]

La Furia del Grano de Arena


Furia....Rabia.... he aprendido a vivir con ella, me di golpes con la excusa que hacia deporte....me doy golpes ahora sin que nadie se de cuenta....sin embargo no hay golpe que pueda alcanzar esa tristeza, de hay la rabia...dela tristeza, de la soledad, de la soledad, de la soledad...........le he mandado jabs, uppercuts, rectos....Nada.... es algo que habita en mi, parte mia, segun algunos académicos se trata de los sintomas contemporaneos, estres, soledad, tirsteza, ansiedad..Me rehusó a tomar mi fluoxetina la solución genérica a mi tristeza, a mis síntomas contemporáneos, soy un puto grano de arena(notaron mi complejo de inferioridad), en este momento siento rabia, soy muy cobarde como para acabar con mi vida (o sensato...), muy......arrrrgggg que rabia, que hago mis nudillos no me sangran pero me duelen de golpear las cosas cercanas al computador....neurótico...Si, Psicótico...Si, que mas....Narcisista...Si, Racista....Pero no del color de la piel..
O solo será otro día mas de vida.....
La rabia por asociación con la tristeza en mía ahora....pero de que sirve. un grano de arena no puede vivir envenenado.
No se puede nada Triste.

La Tristeza Inconclusa


La tristeza inconclusa, enigmática e idiopática de los preludios de otra rutina más. No se porque pero me pasa, se me apaga la llama del sentir, del vivir desde los rincones de mi diafragma siento esa sensación de oscuridad…de soledad, ese color negro que emana desde mi interior es una bruma venenosa no se…. Siempre pasa…esa absoluta indiferencia con todo no hay nada que me mueva en esos momentos de tristeza inconclusa e idiopática…fin del fin de semana…..

domingo, 12 de abril de 2009

Las Bellezas



Enamorarse de la belleza material es un eufemismo, pues su misma existencia es efímera en los cánones del tiempo; la belleza espiritual es esa de la cual nos debemos enamorar ya que su presencia nunca se vera marchita por nada de lo cual tuviéremos conocimiento.

jueves, 16 de octubre de 2008

Si Mierda Despues de la mierda

Siento que mi vida es una mierda, no estoy seguro de esto pero tengo mis argumentos ya no recuerdo desde hace cuanto me quejo, me entristezco o me enfurezco. siempre ha sido asi.
desde pequeño me pasaba, ahora muchos años despues me sigue pasando me siento igual. la mierda del asunto es que no tengo excusas para sentirme mal nunca las he tenido(eso creo) pero aun asi.....
ahi momentos en los que quisiera explotar en ira y en esas cosas violentas, practicaba un deporte violento en parte para eso para poder descargar un poco esa rabia que guardaba... todavia la sigo guardando, pero quien no tiene ira guardada...los argumentos para decir que no me gusta mi vida son los siguientes...nunca he tenido compañia de alguna persona(eso es lo que siento y creo por lo tanto es valido). de la gente que conozco yo soy el que bate records en soledad, esa misma soledad me va encogiendo y me hace marginar, a la vez cambia mi personalidad APATIA TOTAL. mis habilidades de comunicacion son muy escuetas, no sirvo para hablar, no por pena o por timidez sino por un desinteres abrumador en lo que dicen los otros. En lo fisico (interfase importante en la comunicacion) tengo mis limitaciones tambien. Padezco de una enfermedad el problema es que esta enfermedad es tan minima e insignificante que bien podria decirse con toda certeza que no lo es. sin embargo la padezco... no me duele, no me molesta pero se ve raro e interfiere con esa tambaleante y torpe comunicacion que trataba de entablar... el problema de la comunicacion ahora es mas grave... quiero ser diferente(ya lo soy) pero no de esta manera, si no desde el punto de los ideales y esas cosas. aborrezco las personas normales porque no puedo ser una de ellas. una actitud infantil quiza...sin duda mi actitud. escarvando en mi psiquis encuentro que padezco de envidia excesiva cualquier persona "mejor" que yo es de aborrecer y denigrar.
vivo aburrido pues no tengo personas a las que considere camaradas(sinonimo de amigo segun Word).
siempre he sido debil escondido tras un manto de piedra, escondiendo mi verdadera expresion. quiero cambiar pero no puedo lo he intentado pero no hay cambio.
la gente se aleja a la misma velocidad con la que me alejo.
no soy "normal"1 quisiera serlo pero no puedo.... no soy capaz de alcanzar los estandares normales de las personas... no puedo decifrar los modos de interrelacion humana, son simples muy simples pero a mi no se me dan. escribo esta cosa solo porque no tengo mas nada que hacer(en realidad si tengo cosas que hacer) pero a la vez quiero intentar una vez mas la comunicacion. lei(porque no puedo decir me dijeron(anunque siempre lo hago)) algo sobre nuevos medios comunicativos y hablaban del blog ojala me sirva de algo.
¿alguna vez has querido llorar, pero al saber que no tenes nada porque llorar te da rabia y lloras al final, pero de la rabia?. me pasa bastante.
argumento: se que he fracasado en todo lo que quiero desarrollar(por la misma apatia) me desintereso en las cosas y ya no las hago, le temo a la responsabilidad(costumbre a estar solo) estando solo no tengo que pensar en nadie y se que nadie me piensa no es que me guste, pero es menos complicado...
no tengo problemas graves ni los he tenido. solo soy una persona "normal"(aparentemente) que no tiene argumentos para vivir como vive(triste).
mi diagnostico es mas bien por la soledad, creo que si tuviera a alguien no estaria escribiendo esto pero en realidad me es dificil tener a alguien.
que mierda..
1Normal: persona con vida estandar("feliz") con sus amigos su novia sus cosas sus ideales sus capacidades.